よくお邪魔している新宿2丁目のバー「A Day In The Life」のスタッフに、親からの暴力やネグレクトなどの壮絶な生い立ちを乗り越えて生きのびた、こうき君という若者がいらっしゃいます。
若い彼はまだ、心の傷と対峙しているところですが、絵を描くことに生きていくヒントを見いだしました。美術教育を受けたわけでもない彼の絵は、心に訴えかけてくるパワーがすさまじいのです。
彼の絵のファンが増えてきたので、マスターである作家の伏見憲明さんは、クラウドファウンディングで資金を募り、絵本を出版しようとしています。文章は、中村うさぎさんがお書きになるそうです。
この活動を広く知らしめるための「虐待」をテーマにしたトークイベントに、ゲストとして出演してほしいとメッセージをいただきました、ワタクシ。
MCの伏見さんに導かれるままお話しさせていただきましたが、まだ親との関係に着地点が見いだせていない若いこうき君がトークの主役なので、けっこう重い虐待エピソードが多めのトークとなりました。
なんとかやり終えてほっとしていたところに…
オーディエンスのひとりの、母子関係の研究をされている(本も何冊か出版されているらしい)とおっしゃる女性が、「あなたたちはまだ、幸せなほうなんじゃないの」と、コメントをなさいました。
「もっとひどくやられた子に比べたら、たいしたことないじゃない」的なニュアンス満載のそのご発言に、ワタクシはカチンときてしまい…
自分の過去と折り合いをつけるために頑張っている若者の気持ちを思うと、なにも言わずにはいられなくなりまして…
「いちばんひどいケースじゃない人は、そんなのたいしたことないみたいに片づけられちゃうんですか?」と、噛みついてしまったのでございました。
帰宅してからも、拙著「母さんがどんなに僕を嫌いでも」に、「もっとひどくやられた人を知っているので、こんなのたいしたことないと思った」というご感想をいただき、「スポーツじゃないんだから最強を決めなくてもいいでしょう」と感じたことなどを思い出しておりました。
それでも「ちょっと言い過ぎたかな」などという気持ちが湧きおこり、どうにもスッキリできずに、キミツにこぼしましたらば…
キミツがあの場にいたらみんな爆死していたかもしれない…と思ったところで、気持ちは落ち着いたのでございました。
当日のトークの音声が、こちらにアップされています。
A DAY POSCAST→
こうき君の絵と、絵本のクラウドファインディングの情報は、こちらです。
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マヌーの破壊力も、なかなかすさまじい。
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コメント
コメント一覧 (48)
この返し、すてき💕
半端ないわぁ〜〜👏👏👏
今まであまりキミツさんの毒のあるコメント、好きじゃなかったけど
これで少し見直しました〜〜〜
それにしても虐めや虐待をされる側へのサポート、
日本では手薄すぎると思う〜
大事なのはTalk back
それが心の中であれ、実際に声を出して相手に叫ぶであれ
Talk backこそがその人のアイデンティティーを守る蓑になると思う。
アメリカのクラスの中でいじめに会ったうちの娘はschool counselorに
It’s not your business!と心の中だけでも叫ぶことを教わって以来
随分強くたくましくなっていきました〜
私は、幼少期から母に言葉で罵られてきました。
でも殴られたのは、高校生の時1度だけ。
ある所で、「殴られた事も無いのに虐待とか言うな」と言う、虐待経験者の声を耳にし、自分は甘えた事を言っていたと思いました。
でも、母からの言葉の攻撃は止まず、溜まっていました。
それで呼んだこの回。
救われました。
ありがとう。
こうきさんの絵、涙が出ました。
”怖い”と言う、率直な感情や愛情からの支配と受けざる負えない物の気持ちを浴びた気がします(芸術は分からない者ですが)。
まだ絵を見るのが怖いですが、気になってしまう、そんな絵です。
こうきさんを応援しています、私も、踏ん張る。
なので、比べる必要は無いのですよ。
どの痛みも本物で、優劣で語って良いものでは無いのです。
他者は自分の経験に照らし合わせて、俯瞰する事や共感する事で、
ある程度の理解は出来るかも知れませんが、自身が他人で在る以上、
其の痛みの100%を、受け取る事は出来ませんからね。
其処を忘れては駄目なんだろうなと、思います。
その作家さんに直接ぶつけて欲しい。
うたさんの台詞は正解だと思います。
なんで、体験に優越をつける必要があるのか分かりません。
まして、体験談を聞いただけで判断して何様なのでしょう。
他に知ってる→だから?
人の痛みに寄り添うことができない可哀想な人だと思います。
怒りの余り、長文になってしまいました。
キミツさんや大将、Fさん達のようなステキな方々がうたさんの側におられる……うたさんご自身が素晴らしい方だからだろうけど、うたさんの側にいてくれてありがとう!って勝手に感謝しているのです。
キミツさんの返しにも癒されました。金持ち喧嘩せずという言葉を思い出しました(*^^*)
ずっと書くべきか悩んでいた、自分の昔と今を
3/1から livedoor blogで始める事にしました
m(_ _)m
きっかけを頂き、ありがとうございます!
拙いとは思いますが、更に自分と向き合ってみようと思います(^^)
ましてや研究しているとのこと。
同じ口から出た言葉とは信じ難いです。
セカンドレイプと何ら変わらないです。
その方は研究しているのではなく、己の自己承認欲求を満たすために「利用」しているだけではないでしょうか。
涙でる…。
温かいです。
私、ちょっと、思うのですが・・・
ニワトリにも、子育ての得意なタイプ(チャボ)と、子育てが苦手なタイプ(ハクショクレグホン)がいるのと同じで、人間でも、子育ての、得意不得意でタイプがあるかも知れないなぁ~、とも、思っているのです。
人間の場合、教育で、ある程度は、子育てのやり方を学べるとは、思うのですが・・・
でも、社会の現状を考えると・・・
親御さんの社会性を含めての状態を、どうにか、教育、援助できるようにならなければ、子どもさんは、親から隔離して、守っていかなければ、仕方ないような、気がしています。
愛を与えるモノは、親である必要はないとは、思うのですよ~。
誰かひとりでも、愛してくれる人がいることが、凄く、重要な気がしています。
同時に、恐怖や憎しみを、味わい続ける状態を、長く続けることは、精神衛生上、よくない心の動きになっていくような、気がしています。
とりとめのない話ですいません。
お三人のお話も、聞かせて頂きました。
プラットホーム・・・って、本当、それがあれ、って、願わずにいられません。
人の苦しみの度合いは決して他人に測れるものではないと思います。
単に自分の方が虐待について詳しいって顔したかっただけかもしれないけど、そんなことのために虐待を受けてきた人の心を傷つけていいはずがないし、何よりこういった話題で相手に「勝つ」必要性をまったく感じませんね…
そういう研究をしていながら虐待を受けた人の心に寄り添えていない自分に気付いてもらうためにも、ガツンと言って正解だったと思いますよ。
そう虐待とか、なんかすぐに不幸比べにしようとしたりする人、ちょっと違うと思う。言い過ぎじゃないと思います。
どこかの誰かを勝手に基準にして
口出しするのはご遠慮いただきたいものです。
歌川さんの対応、そしてキミツさんの毎度ながら切れ味のすばらしいひと声!胸がスッとしました
タイトルは「ちょっと言い過ぎた日」ですが
全然言い過ぎでは無いと思います。
その方がどういったつもりで言ったにせよ、その発言でその場の雰囲気が悪くなったのは事実でしょうし…
僕もこの記事を最初に読んだ時には
「母子関係の研究をされている(本も何冊か出版されているらしい)」
そんな方の発言とは考えられない!
その方が書いた本とは一体どんな内容なんでしょうか?
などと、何か様のつもりか、つい偉そうに考えてしまいました。
しかし、この世に過ちを犯さない完璧な人などいませんしこれ以上その方を皆で(私を含め)責めるのはどうかと…反省しました。
さらに、もしかしたらその人は歌川さんサイドの方たちの「ドン引きしていたらどうしよう」と言う心配を察し「全然大丈夫ですよ、いいお話でした」と言う事を伝えたかったのかも知れません。
もしかしたら歌川さんもそう考えたので「言い過ぎた」と考えたのでしょうか?
もし、前者の心無い発言だった場合、今回、歌川さんに注意(指摘)されたことが、その方が良い方向に変わるきっかけになると良いですね。
追伸 早速リンク先の「親に愛されなかったマイノリティ」の絵本を出したい!
の支援(クラウドファンディング)に参加させて頂きました。
私の旦那は子供の頃に弟を病気で亡くしています。
息子を亡くしたお義母さんに同じ病室の看病仲間が「まだ子供1人残っているんだから良いじゃない」と言ったそうです。
二人いれば一人死んでもうちより悲しくないって事何ですかね。
難病の病室なので入院している子供達は全員将来のない子達だったので看病しているお母さん達も明日は我が身だったので残酷な妬みが渦巻いていたんでしょうね。
私は去年ペットロスになりかけ精神科に行ったところ、たかが犬ごときに…と言う馬鹿にした言い方をされました。
その医師は子供を亡くしていたので、自分の方が辛い経験をしていると言うことを言いたかった様です。
速攻で転院しました。
犬のトリマーさんにも「あなたのウチはまだ他にいるけど〇〇さんちは一匹しかいなかったのに死んじゃったのよ」と…
何人いても何匹いても悲しいものは悲しいのだ、という事が分からない想像力の欠落した人間っていっぱいいます。
いつも考えているのかな?
尊敬してますw
うたさんのマジギレ、久々に見ました。
本当にオリンピックじゃないんだからね〜。
ですが、歌さんの本やこのブログは多くの人の心を動かしていると思います。先日チラと見かけた知恵袋の質問で、ある親御さんがカミングアウトした息子さんと決裂しかけた所、娘さんからこのブログを読むように勧められて、気持ちが変わったとありました。
ただこのブログのことを『「ゲイです。♂♂ホモ夫婦です」というブログ』と書いてらしたのには笑ってしまいましたが…。
長々と失礼しました
なんというか彼女たち(うたさんの本の感想の人も)の「否定」が嫌で。
「もっとひどい目にあった人がいる」と言って目の前の人間の経験を否定し、 「あなたたちはまだ幸せ」だと勝手に幸せ認定して今もがいていることも否定する。
「もっとひどい目」にあってないと満足しない人ってなにが聞きたいんでしょうね。
でもこういう人って「もっともっとひどいケース」以外満足しないから、誰に何を聞いても「まだまだ」って言うよね。もっともひどいケースは子どもが生きてはいないから。
そして判定はするけど力にはならないこういった人たち。
こういう人は比較しかしない。そして「もっともっと」悲惨な事例を求めている。
データとしての事例を。
だから「もっとひどいケースいっぱいきいてます」けど、けど、目の前の人の助けにはならないわけだ。「聞いている」だけだから。
ああ!キミツさんのように「あなたよりすばらしい専門家がいっぱいいるのとおなじですかね」とさらりとかわしたい!
私も、歌川さんの意見に同感です。以前、心療内科の先生に「悩みを他人と比較する必要はないです。比較したところで自分の悩みや痛みがなくなるもんじゃないでしょう?」と言われ心がとても軽くなりました。
今回、歌川さんのおかげで心が軽くなった方、たくさんいらっしゃると思います。これからも頑張ってください。
虐待の件…
言いすぎてはないと思います。
私は若い頃保育士をしていたのですが、やはりそういった子はいました。
だけどどの子がひどくて、どの子が軽いとか…
そういう問題じゃないのに。
みんなそれぞれが小さな心を痛めていて助けを求める。
だけど保育士はそういったことに踏み込んでいけないのが現状です。
近年では保育士が虐待する側になることも多いですね。
私の姪も両親から虐待され…
大きな傷を負っています。
それは本人にしかわからないものであって、人と比べるものではないですよね。
どの子もみんな小さな心を痛めて、大きな傷と向き合っていく…
重いとか軽いなんてないんだもの。
歌さんはっきり言ってくださってありがとうございます。
虐待がない世の中になってほしいと切に願います。
子どもが傷つく姿を見ていられません…(*꒦ິㅂ꒦ີ)
うまく文章が書けず申し訳ありません。
読んでいただきありがとうございます。
胸を打つ一冊の本になる事は、間違い無いですから描いてくださいませ。
うたさん、「母さんがどんなに僕を嫌いでも」は、宝物だから。
母子研究者ですか。ご本も出しておられる方からの残念なお言葉に対して言い過ぎと思わなくていいですよ。
キミツさまが、また嬉しいですね(^-^)
悲惨なお話を集めて本にして、儲けたかったのかな。
傷ついた人に寄り添う気持ちが皆無みたいだし。
悲しい!虐待を受けた人,いじめにあった人,仕事でうまくいかなかった人,辛い思いをした人はたくさんいます。その人にとっては,誰と比べることなく,辛かったのは事実なんです。
私も約1年前に心を病みました。歌川さんのこのブログを読んで,泣いたり,笑ったり。元気をいただきました。
私は歌川さんが大好きです。NHKの番組に出演された時の映像は我が家の永久保存版です。辛い思いをされたのに,明るく,人にやさしい歌川さんを尊敬しています。
数年前にわが県に歌川さんが来てくださってファンミーティング?をされた時,凄く参加したかったのですが,なぜか好きすぎてお会いするのが恥ずかしく,参加できませんでした。娘に笑われましたが。
いつか歌川さんにお会いしたいです。今日のお話にはとても黙っていられず,コメントをさせていただきました。
私はネグレクト経験者です。
母である前に女であろうとした実母に育児放棄されて育ちました。
私も虐待の程度を強弱・優劣つけて区別はしてほしくないと思っています。
経験していない人間から見ると、そこまでないんじゃ?ということでも、
受けたものからすると辛く悲しい体験なんです。
ですから、歌川さんが声を荒げてしまったのは、経験者の立場から考えると、
至極もっともではないかと思います。
歌さん、陰ながら応援してます。
私も歌さんの意見に同意です。
最もな怒りだと思います。
私も怒りを感じました。
歌さんが言ったように、比較することではないと思います。
サバイバーの方々が自分の辛さや恐れなど感じたことはもちろん尊重していいと思います。
周りの方もその思いを “たいしたことない” と言わずに尊重していくのがいいと思う。たとえ、自分は体験していないからわからないという場合でも尊重はできるはずです。
そういうことを言ってしまう方が出版してるのは至極残念。
たいしたことあるとかないとか、他人がそう言ってしまうことで
自分はたいしたことないんだと一人で抱えこんでてしまう方もいると思います。
どんな方でも何かしらいろいろなことを抱えてきてると思います。
自分と折り合いをつけていくのは容易くないです。
自分の辛さや生きづらさを見ないふりを、ある程度できたとしても。
だからこそ、折り合いをつけて生きると決めた人を素敵だなと思います。
人に対して「たいしたことない」そう発言してしまう方って
実は、そういう素敵な人を羨ましく思っての発言かもしれないですね。
キミツさんの言葉、スバラシイ!!さすが、キミツさん。
愛を感じましたわ〜
最高すぎますね♪(*´ω`*)
虐待とかって何故か比べたがる人がいるけれど、酷さの高低ではなくやられた人がどれくらい傷ついたかが重要なのに
そんな考え方で本出してますって言われてもね……(^_^;)
知識はあっても理解してない人なのね
こんな風にマウンティングしたがる気持ちこそ自己探求してみたら良いのに(・ω・`=)ゞ
歌さんのお怒りはごもっともですよ。
もしかしたらその人も当事者なのかはわかりませんが、あくまでも見てきた人なんですよね。
正直そういう発言される方が、支援とかされる側の方だとしたらちょっといやだなぁー。
当日の録音あとでゆっくり聴かせていただきます!!!
お疲れさまでしたー!!!
私もサバイバー出身ですが、自信の事を話す機会があるときに第3者にとって自分の体験がどれほどひどいのか、そうでないのかに混乱したことがありました。でもどちらにしても傷ついた事には変わりがないんですよね。なぜそこに他人の物差しで優劣を着けたがるのか謎でした。
スポーツじゃないんだから最強を決めなくていい。この言葉に深く共感します。
いつも陰ながら応援させていただいてます。ありがとうございます。
皆様おっしゃっている通り、言い過ぎなんて絶対ないと思います。
百歩譲ったとしても。
もっとひどい経験をしてる方もいる、そういう事を言えるのは、虐待をうけたりして立ち直りたい方が、もっとひどい経験をしてる方もいるかもしれないと考えて我慢してましたが。とか、鼓舞するために使う言葉でしょ?と思いました。
人の気持ちより自分が優越感にひたりたいのを優先した彼女の本は読みたいとも思いません。彼の本に投資した方が絶対気持ちもあらわれますしね。むしろ彼女が歌川さんのブログを読んで、コメントをみて彼に謝罪していただきたいです。
暴力は暴力、はかってはいけないもの。された人の心の傷をほじくり返す事は絶対だめですよね。
長々失礼しました。
私は、40歳手前のバイです、必要な場合にはオープンにしています。
両親に主に精神的に虐待され続けていました。
虐待の程度を比べてきたその女性は、自分の方が専門家ですとアピールしたかっただけの 実際、被害者の痛みに少しも共感しないで本を書いてる方と言う印象を受けました。
私の体験もきっとその女性からしたら、大した事例ではないでしょう。
でも幼少期から繰り返される記憶は、自分に自信が持てなかったりPTSDからパニックや鬱を引き起こします。
もっと深刻な状況、、だったらそれは死ぬかも
知れないと言う恐怖やニュースになってから
気がつかれる、虐待死と言う事になります。
それでは遅いんですよね、、、
今、生きているから虐待と折り合いをつけ始めたから話せるのであって、、
長々と失礼しました!歌川さんのもやもやが少しずつ晴れますように!
年配の方に多い気がしますが、その女性のその場でその言動、心が貧しい方という印象受けました。
言い返したうたさんに拍手♪
うたさんのその言動で救われた方が、その場にも読まれてる中にもきっとたくさん!
そしてキミツさんステキング(*´艸`*)
虐待を受けた側の心身のキズの深さにも、「軽い」「重い」では量れないから…
こうき君の絵すごくいいです!絵本が出版された際は是非教えて欲しいです。購入したいです。
たぶん本人も役に立とうとか力になろうとか一ミリも思っていない。
私知ってますと物申したいだけで。
なーーーーーんの役にも立たない、本当に。
そんな人たちを知っているというだけの、ただ「知っている」というだけの人。
歌川さんのおっしゃる通り比較なんて意味が無くて、どうやったら私の(その人その人の)この辛い気持ちが癒えるのか?ということが重要で。
だからこその講演会なのであって、(知っていることの)発表会ではない。
、、、、私なら「で?」という言葉以外思い浮かばない。
キミツさん、さすがです!
涙が止まらないよ…
虐待を1か100かなんて比べてもしょうがないのにね。
1だってその人にとって自分が無くなってしまう事もあるのに…
うたさんの勇気がたくさんの人の心を守ってくれたんだから傷付かないでほしい。
いつも、ありがとうございます!大好き!
不幸は不幸、比べるもんじゃない
甘やかされて育った人が不幸自慢してたら目を覚まさせる為に言ってもいいんですが、これはない
おばさんの先生や本出してる人は比べたがりが多いイメージ、女性に多い傾向なんでしょうか
嫌味を込めつつも笑いに変えるセンスに、大笑いしつつも感動しました。
「あなたよりキレイな人」という言葉がまた絶妙ですね。
自分よりキレイな人が世の中にたくさんいるのは当たり前なので、中傷するような言葉は含まれていない。けれども、言われたほうは確実に「ブス」と言われた気持ちになる、という(笑)
でも、歌川さんがその女性に反論したことでも、こうきさんや周りで話を聞いていたの人の気持ちが楽になったと思います。
私も、「もっと大変な人はいるんだから」という言葉は嫌いです。
「スポーツじゃないんだから最強を決めなくてもいいでしょう」
この言葉もすごくいいですね!
なんで本まで出版してる人がそんな事を言うのか疑問です。
人間はそれぞれ違います。
痛みや苦しみの感じかたも限界も違うし、
幸せの感じかたすら違うんです。
人と比べてどうのなんて意味のないこと。
それも相手はまだ子供、大人が考える以上に深い傷を負うんですけどね。
いくら母子家庭の本を書いていても、もしかしたらご本人は両親がいる家庭なのかな?
きっと想像できないのでしょうね。
見ただけ、聞いただけ、それでも痛みや苦しみに寄り添える人はいらっしゃいますが、
その方はきっと書いてるだけなんだなと思います。
うたさんは間違っていません!!
同じ50くらいの傷を負っても、その人その人でまた心の容量が違ってくるので50が大怪我になる人もいればかすり傷程度の人もいますよね。
こういう人はなぜ意味のない発言で更に傷をえぐりたがるのか甚だ理解しかねます。
「もっと辛い人もいるんだから頑張れ」なんて言葉はなんの意義もなく、誰も救わないのに。
きっと、こうきさんは歌川さんが返した言葉に少なくとも救われたと思いますよ。
気持ちの弱い人ならもちろんですが、強い人でも、やっぱり守ってくれる人や庇ってくれる人がいるというのは嬉しいし心強いですよね。
↑上のコメさんがおっしゃってるように、歌川さんがガツンと言い返してくれて、彼も助かったと思います。歌川さん、優しくて強いんですね^_^
被害者の心をまた傷つけるような専門家は、ほんとタチが悪い!!この世から居なくなってしまえ〜い!(−_−#)
私も親にされたことが虐待じゃないのか?と思いつつ、私より苦労された人達はたくさんいる、私ごときが虐待されたなんてただの甘えだし、人に話すまでもない、と長年思ってきました
でも苦しい、生きていたくない、心の病は悪化する一方で、すがるようにカウンセラーさんに頼った時、私はバリバリの被虐待児で、それも相当に壮絶な人生を歩んできたのだと目がひらかれました
人と比べて、ではなく、その人がどれだけ苦しんだか、傷付いてきたのか、そしてその傷をかかえ尚生きなければならないということ、そこに目を向けてもらえたらいいのに、と思います
うたちゃんは私の目標です
うたちゃんのようにいつか私も人を信じて、面白楽しく生きてみたいです
長文お許しください
相手の方ももしかしたら虐待経験者で
言わずにいられなかったのかもしれないけれど。
いずれにしろ、その方の発言はその場にそぐわないと思います。
相手の方の発したものが、そのまま自身に返っていったのではないでしょうか。
歌川さんが言わなければ、彼が傷つきました。私も多分同じことを言ってしまうと思います。
歌川さん、自分の優しさに傷つかないでください。私はあなた様のそういうところ、好きです。